Pár vtipů
"Tak jak se necháte pohřbít - žehem nebo klasicky?"
"Ani nevím, manžel mi furt říká, abych se šla vycpat!"
***
"Včera jsem byla v divadle a někdo odešel s mým kožichem."
"Kdo by si prosím tě bral tvůj starý ošoupaný kožich?"
"Nevím, odcházela jsem první."
***
První den bůh stvořil pole, ďábel vysušující slunce. Druhy den bůh stvořil zenu, ďábel sex. Třetí den bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy.
***
Slováci vymysleli nový bojový vůz - řebřiňák. Jeho přednost spočívá v tom, že "gulka proletí, mnoho škody nenarobí".
***
Slecno, vy mate krasne plavky.... Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lip prohlidnout?!
***
Co bys dělal, kdyby hořela škola? Nevím, jak ty, ale já určitě PŘIKLÁDAL...
***
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SES ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"
***
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!
***
Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji
***
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku... Taky tě miluju..."
***
Dva důchodci u dveří: "Vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." - "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni!"
***
Povídá paní Kalianková na silvestrovské zábavě manželovi: "Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!" "To mi dovolíš?" - "Ano, protože když zpíváš, nemůžeš chlastat!"
***
"Dovol, abych ti poblahopřál, na dnešní den budeš vzpomínat jako nejkrásnější v životě!" "Co blázníš, vždyť já se žením až zítra!" - "No proto, příteli, právě proto!"
***
Kolega se ptá mladé úřednice: "Jak to děláte, že při tak malém platu se tak přepychově oblékáte?" - "Jak bych vám to řekla, ale jako chlapovi vám to bude stejně houby platné!"
***
Negramotný policista se podepisuje křížkem, najednou se začne podepisovat kolečkem. Náčelník se ho ptá proč: "Já se včera oženil a vzal jsem si příjmení po manželce!"