Pátá série
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
***
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
***
V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte."
***
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
***
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?“
***
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču.Požádali ho tedy, aby jim popsal jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví:" Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře" na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
***
Chlapík jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo neslyšel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ... "Dobre jedte!"
***
Je postavena nova budova UV KSC a v momente, když se koná první schůze, tak budova spadne a všechny soudruhy zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat ruští milicionáři. Jdou k cihle ptají se jí: "Cihlo můžeš za to?" Cihla jim odpoví: "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálena, bych za to mohla?" Jdou za piskem a vyhrožuji: "Pisku ty za to určitě můžeš!" "Jak já písek žlutý komunistickou rukou prošívaný bych za to mohl?" Nakonec jdou milicionáři za cementem. Cement už na ně zdálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl!"
***
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ..."
***
Mladý muž se uchází o místo obchodního zástupce ve velké firmě, mluví s personalistou. Personalista: "Víte, všechno je v pořádku, ale je tu zásadní problém - to vaše hrozné neustálé mrkaní levým okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout." Mladý muž:"Ale to není problém, stačí abych si vzal aspirin a na dvě hodiny od toho mam úplně pokoj, schválně vám to předvedu." Začne se přehrabávat v kapsách, hledá aspirin. Má toho po kapsách hodně, tak si začne věci odkládat před sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak před sebe dává plné hrsti prezervativu. "Člověče vy po kapsách nosíte takovýhle kvanta kondomu? Tak to vás určitě nepřijmeme, potřebujeme morálně bezúhonného člověka." "Ja je na nic ani nepotřebuji, ale zkuste si to sám, co vám dají v lékárně, když si řeknete o aspirin a mrkáte u toho levým okem."
***
Dnes ráno jsem byl v pekárně: byl jsem tam 5 minut. Když jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a řekl ji: "Ale no tak, zlato, to takovému fešákovi jako jsem já nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mne a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mne a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala... Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pesky.
***
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?
***
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky děti přijde do nebe a Svaty Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobra. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobře." Porodní babka nato odpoví. "Víš, Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak zeny trpí a otcové dětí si mezitím užívají." "To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. "Vás nic neboli?" - ptá se babka, "Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v posledním tažení!"
***
Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."
***
Mel jsem se zenit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vesel dovnitř, nebyl tam nikdo jen matka mé nastávající.Byla to velmi atraktivni zena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, ze jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli říci. Řekla, ze teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vysel z domu. Za dveřmi cekal její manžel, objal mne a řekl, ze sem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu? - vždycky nechávej kondomy v aute!!!