Třetí várka
"Chodil jste do školy pro koktavé?" - "Ne, pane doktore, koktat jsem začal sám!"
***
Pepa: "Já mám tátu tak šikovného, že mi udělá ze sirek housle."
Petr: "To já mám tátu tak šikovného, že mi z houslí udělal sirky!"
***
Jak poznáš, že je zima?
Mouchy létají v teplákách!
***
Pan Kalianko se ptá manželky: "Kde jsou včerejší noviny?" - "Zabalila jsem do nich smetí." - "Škoda, chtěl jsem se do nich podívat." - "Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!"
***
V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky" odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné.." Prodavac jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." V tom si uvědomí, ze nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě fárala?"
***
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdám raženi lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu. Ma s sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec. K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolene. Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek? Andrea: Zname se?
***
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: "Kdo tam?" "Tady Jean Claud Van Dame" Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."
***
Dva krupieri line sedi v kasinu, kdyz nahle do salu vtrhne nadherna vysoka blondyna v minisukni, ktera vsadi 200.000 korun na jediny hod kostkou. "Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz u toho budu naha, protoze citim,ze mi to prinese stesti." rekne divka skoprnelym muzum. Zacne si stahovat zip, sundavat saty a spodni pradlo i puncochy, sviji se pritom jako had, a pak hodi kostkou. Chvili se napjate kouka a pak zacne jasat: "Jooo, vyhrala jsem!" Obejme krupiery, sebere vyhru a saty a zmizi. Oba muzi se na sebe chvili koukaji a jeden pak rekne: "Videls vlastne, co padlo za cislo?" "Ne, myslel jsem, ze se divas ty!" Ponauceni: Ne vsechny blondyny jsou hloupe, zato vsichni muzi jsou stejni.
***
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. "Chlapi," říká první, "naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená." "To je nic," říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty..." "Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce."
***
Cigan jde do obchodu a říká: "Jeden chleba." Prodavačka se zeptá: "Bílý nebo černý??" a cigan "Dig neprovokuj!"
***
Návštěva amerického prezidenta v jedné ze tříd základních skol v USA: Děti pravě probírají téma: Slova a jejich význam. Učitel se táže prezidenta, zda tuto hodinu chce vest. Ten souhlasí a ptá se tedy dětí, zda mu některé z nich dokáže vysvětlit význam slova TRAGEDIE. Přihlásí se jeden z chlapců a odpovídá:"Kdyby mého kamaráda od naproti při hraní na ulici přejelo auto, to by byla TRAGEDIE!" "Ne, ne", prohlásí Bush. "To bychom nazvali NEHODOU!" Přihlásí se děvče a říká:"Kdyby se školní autobus s 50ti dětmi zřítil do propasti a všechny by se zabily, to by byla TRAGEDIE!" "Obávám se, ze nikoli", objasňuje prezident. "To bychom nazvali NENAHRADITELNOU ZTRATOU!" Ve třídě nastane rozpačité ticho a žádné z dětí se dlouho nehlásí. Prezident se rozhlíží po třídě a po chvíli vyzývá děti:"Copak nikdo nezná odpověď?" Konečně se vzadu hlásí malý chlapec:"Kdyby bylo teroristickou raketou trefeno a roztrháno prezidentské letadlo s vámi a vaší zenou na palubě, to by byla TRAGEDIE!" "Fantastická odpověď", zvolá prezident."A mohl by jsi svým spolužákům vysvětlit, proč by to byla TRAGEDIE?" "No, jednoduše. Protože by to nebyla ani nehoda a nenahraditelná ztráta už vůbec ne!"
***
Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mě hrozně urazila." - "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" - "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." - "No a?" - "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"
***
Hlasatel v televizních novinách: ˝Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!˝
***
Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svlékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"